Rebus

La vie révée de Jack Bauer

Jack Bauer a une vie de merde. Entre 2004 et 2013 (s'il l'on prend en compte la chronologie de la série), il a eu 6 journées de merde où il a, à chaque fois, risqué sa vie, son job, sa famille pour sauver le président, le monde, une grande métropole, l'Amérique et j'en passe.

Vous allez me dire : c'est pas le premier à sauver le monde dans des conditions de merde, et vous aurez raison. Mais a-t-on déjà demandé à James Bond, à John MacLane ou même à Superman (qui lui en plus est invincible ou presque) de faire ce genre de job en seulement 24 heures, sans avoir le temps de faire une petite sieste, boire un coca, prendre 5 minutes pour se poser et souffler, genre pour aller manger un cheeseburger, se laver les dents, écouter un disque de Dolly Parton ou mater un porno ?

Alors oui, il cotoie le Président des Etats-Unis d'Amérique, et c'est vrai que c'est pas donné au premier gratte-papier du FBI, ou au premier troufion des Meuwin's qui passait par là. Mais a-t-on jamais pensé, dans les hautes sphères de l'administration US, que ce mec-là aurait peut-être bien, un jour ou l'autre, envie de faire adada avec ses petits enfants, inviter des voisins à un barbecue ou ne pas avoir besoin d'un an et demi de vacances minimum pour se remettre physiquement et psychologiquement de ces journées de merde ?

Ce mec-là doit vivre, la peur au ventre, chaque jour avec l'idée qu'aujourd'hui va peut-être, à cause d'un couillon pyromane kamikaze avide de pouvoir et de notoriété perverse et destructrice, se transformer en 24 heures à courir partout, à braquer en quasi-permanence un flingue à vous en refiler des troubles musculo-squelettiques, à en chier pour que se maintienne coute que coute la bonne marche de l'ordre mondial capitaliste.

Je crains fort, malheureusement pour lui, qu'il ne finisse sa vie au mieux dans une maison de repos, au pire dans une cellule capitonné, assailli par des délires conspirationnistes et autodestructeurs, où des infirmiers blasés lui répéteront oui, c'est ça monsieur Bauer, avant de sauver le monde vous allez être gentil et prendre vos jolies pilules bleubleues et arrêter de prendre votre caca pour un vecteur de transmission d'un anthrax tueur génétiquement modifié...

Pique, nique, douille...

Toi aussi joue au grand jeu du jour (catégorie politique internationale) !

Attention... question !
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Qui sera président de la Tunisie demain soir ?

Attention, il y a un piège : un intrus s'est faufilé dans la liste des possibilités d'une remarquable unicité démocratique. Sauras-tu le débusquer ?

Petite fierté personnelle

Dr Strangelove just earned a 250k Star Medal in the NEW Bejeweled Blitz!

This is the ultimate medal that can be earned in Bejeweled Blitz! Dr Strangelove earned this medal with a score of 337,200, which is one of the best scores in the world!


Facebook est un monde merveilleux... Et comme il est doux d'avoir ses 30 secondes de fierté.

Moi pas comprendre

Quelqu'(es) un(s) pourrai(en)t-il(s) m'expliquer :

- pourquoi Gossip c'est si génial ? Moi je trouve ça pas nul, mais juste ennuyeux ;

- pourquoi le scoutisme laïque se meurt ?

- pourquoi les gens regardent Les Experts Miami, Esprits Criminels ou D&Co ?

- pourquoi le cerveau à une fonction dépression ? C'est, d'un point de vue de l'évolution, un truc franchement anti-darwinien à mon humble avis.

Pourquoi une émission spécial Nougaro le dimanche à midi sur France Inter ? Même remarque que Gossip, sauf qu'en plus des fois c'est vraiment nul Nougaro ;

Voilà, je vous ai fait partager mes questions existentielles du moment. Je serai, bien évidement, redevable, genre dette d'honneur klingonne, à quiconque me fera avancer sur le chemin de la vérité du mec qui a le temps de penser au genre de question sus-cités.

Burp...

Vivement demain...

J'ai trop vu de képi aujourd'hui, j'en ai fait une indigestion.

J'ai même crû voir des sous-marins sur roulettes de skate-board défilés sur les Champs-Elysées.

Mes Tops-Flops 2008 des trucs qui m'intéressent moi

TÉLÉVISION

Top :
- True Blood : le jour où une série française arrivera au genou de ce genre de production, on aura fait un bon en avant.
- Daphné Bürki : la digne descendante de Mlle Agnès sur C+. En plus elle est très jolie et moi les noms ou prénoms exotiques, ça me fait voyager.
- Arte : éclectisme, le maitre mot de cette chaine.
- Ce Soir ou Jamais : Frédéric Taddéï est un mec intelligent qui nous fait une émission qui prend les téléspectateurs pour ce qu'ils sont : des gens capables parfois de penser, de s'intéresser et de réfléchir.
- Groland : ils ont leurs hauts, leurs bas, mais ça reste Groland et ça fait du bien.
- Kaamelott : série à sketch au départ, elle devient au fur et à mesure une oeuvre télévisuelle de plus en plus aboutie, virant à la tragédie d'un homme que le pouvoir ennuie mais qu'il subit et doint il ne peut se détacher.

Flop :
- Christophe Hondelatte : l'ambulance télévisuelle à canarder de l'année 2008.
- TF1 : parce qu'ils le valent bien.
- M6 : quand ils arrêteront de vouloir m'apprendre la vie et le bonheur, ils regagneront un peu d'estime.
- La réforme de l'audiovisuel public : adieu service public (déjà pas toujours très gégé), bienvenue Bouygues et Bolloré !
- Les traditionnels émissions/fictions/films/téléfilms/bétisiers de merde des vacances de Noël : valable aussi pour les grilles d'été.

CINEMA

Top :
- Brad Pitt : de Jesse James à l'idiot du club de gym, ce mec est grand, ce mec a la classe.
- Wall-E : le film qui m'a le plus fait chialer cet année.
- Dark Knight : à part un Double-Face un peu mis de coté, pas grand chose à redire sur ce grand film de super-vilains, le seul super-héros étant Gordon.

Flop :
- Bienvenue chez les ch'tis : je préfère m'écouter en boucle les Corons de Pierre Bachelet plutôt que de supporter une minute de plus de cette indigeste comédie à l'entreprise plus falacieuse et clichesque qu'honnête.
- Le prix du billet : je sais pas chez vous, mais la pub augmente, les caissiers/caissières disparaissent, et pourtant c'est de plus en plus cher. Il y a là une logique que je ne comprends pas, ou trop bien.

MUSIQUE

Top :
- The Kills/Midnight Boom : si tous les albums de rock pouvaient être aussi rock'n roll...
- Mademoiselle K/Jamais la paix : si tous les albums de rock en France pouvaient être aussi rock'n roll...
- Franz Ferdinand/Ulysses : premier single du futur ambum prévu dans quelques semaines, toujours punchy, mais plus strange. J'espère que le reste de la galette sera du même accabit, vivement 2009 !

Flop :
- La soupe : on en produit de la soupe, de la merde, de la daube et en plus on nous les diffuse continuellement sans avoir le choix ou la possibilité de découvrir autre chose, à moins d'être très motivé. Et on s'étonne après que la musique se consomme comme un produit périssable...
- Chinese Democracy : le retour d'Axl Rose est l'un des revivals rock le plus ridicule de l'histoire du rock.

FRANCE INTER

Top :
- La revue de presse de Frédéric Pommier : 8h30 du lundi au vendredi
- Panique au Mangin Palace : samedi et dimanche à 11h00
- La Tête au Carrée : 14h du lundi au vendredi
- Didier Porte : le jeudi à 7h50 et du lundi au vendredi vers 12h05
- On aura tout vu : le vendredi à 17h00
- Ecclectique/La voix de Rebecca Manzoni : le samedi et le dimanche à 10h00
- Le jeu des 1000€ : 12h45 du lundi au vendredi
- Olivia Gesbert : pour sa polyvalence

Flop :
- Service Public : émission qui n'a rien à voir avec le service public, du lundi au vendredi à 10h
- La semaine politique de Jean-Marie Colombani : je pense pouvoir faire aussi bien question analyse politique, le vendredi à 8h40.
- Les spots de pub : pas nombreux certes, mais toujours ridicules.
- Bernard Lenoir : ok pour les Black Sessions, mais le reste m'emmerde.
- Plus de météo marine sur la FM : j'ai toujours trouvé une certaine poésie à cette météo.
- Le masque et la plume : le dimanche à 20h00, je me damande toujours où commence le spectacle et où s'arrête la critique.

Patrie, Choucroute et Loukoum

Hasards

Mieux que Guy Moquet

L'Histoire Cachée de la Télévision vol.1

Après des années de recherches difficiles et dangereuses, je vous apporte aujourd'hui un scoop. Un scoop sur une oeuvre majeure de la télévision, le fonds de commerce de M6 depuis 20 ans : La Petite Maison Dans la Prairie.

Je vais enfin vous révéler ce que même cette effroyable peste de Nelly Oleson n'a jamais cafté.

Voici pourquoi les Ingalls sont une aussi grande famille, et pourquoi la tarte aux pommes est une institution. Voici LA phrase, LE truc infaillible de Charles pour Caroline :

"Dis-moi Caroline, si tu me fais une tarte aux pommes, je te fais une tarte aux poils."







Merci. Bonsoir. Désolé.

De la possibilité d'accorder le marxisme avec le post-modenisme désenchanté

Attention, ce qui suit ne refondra la gauche. Ce qui suit ne donnera pas un nouvel élan libertaire aux classes populaires délaissés par un gauchisme qui a voulu mélanger le caviar et le marteau, la faucille et les partouzes au Fouquet's. En plus, si tout le monde s'accordera à dire qu'une partie fine au Fouquet's, on dit pas non (tant que David Guetta n'est pas là), mais qu'en revanche la caviar, c'est surfait, dégueulasse et russe. Reprenons. Ceci est donc une élucucurbitacée. Euh non. Ceci est donc une élucu(le mois à sec)bration.

Je crois avoir enfin trouvé ma place dans cette gauche perdue, dépassée ou embourbée dans cette volonté de moderniser son discours, ce qui veut en clair que finalement on est de gauche mais à droite y'a aussi des trucs sympa, et puis je me ferais bien fouetter par MAM et traiter de pourriture crypto-communiste par une Françoise de Panafieu en Miss Domina (et non pas Miss Dominique, y'a des limites à la perversité... Ah, au fait, c'est une montgolfière ? C'est un dirigeable ? Non, c'est Miss Dominique...).

Oui j'ai trouvé ma place et mon idéologie, en accord avec ma façon de pensée l'histoire et les rapports humains. Comme me l'avait fait très justement remarqué mon formateur de philo quand j'apprenais à être garde pour zoo à pimpins, je suis marxiste. Même si Marx c'est planté sur plein de choses (la fin de l'histoire, ce terrible optimiste qui nous ferait croire qu'à terme l'autogestion des biens et des rapports humais est possible...), il est vrai que ma grille de lecture de tout un tas de choses est marxiste. Pourtant, le marxiste, d'habitude, est plutôt déterminé à voit le Grand Soir arriver et souvent on hésite pas à lui accoler le terme de léniniste. Et je ne veux pas qu'on m'accole le terme de léniniste si on me traite de marxiste. Non mais.

En plus, je pense que je verrais les premiers pas de l'homme sur Mars et la modification de la Constitution avec un petit Nicolas, Grandissime Président à Vie et Guide à Talonnettes Eclairées de la Nation, avant de voir le Grand Soir, ou ne serait-ce que son avant-veille, arriver en bas de chez moi, ou même au rond-point à 5 minutes de la maison.

Alors que faire ? Toi, oui toi, petit lecteur ou lectrice, je sais que quelque part, au fond de toi, le marxisme ne te dégoute pas, t'attire, créé au fond de toi un petit frisson frivole et délicieux, et que tu ne sais pas comment faire. J'ai la solution. Oui, oui, et mille fois oui. Moi, Faerwenn, aka Dr. Strangelove, aka The Darry Cowl of Chtullu, aka DJ Raoul Fuego 3000 (banquet, anniversaire, bar-mitsva, suicides collectifs, maison de retraite...), j'ai enfin trouvé la solution, l'accord parfait entre le marxisme et la détresse post-moderne. Je suis désormais, et c'est avec une grande fierté que je vous l'annonce :

MARXISTE-PESSIMISTE
(ou marxiste-dépressif les jours où vraiment ça va pas)

J'avais pensé à marxiste-réaliste, mais ça fait ancien coco qui assume pas d'avoir pris sa carte au PS, de se sentir plutôt strausskahnien, et d'avoir failli voter pour Bayrou.
Sur ce, bonjour chez vous.

Summertime...

... and the living is easy...
(Summertime - Porgy & Bess/George Gershwin)

Ah, si Dieu, comme nous l'explique la Genèse dans l'Ancien Testament, n'avait pas inventé le travail. Ce même travail qu'il a offert en punition à l'homme, à Adam, pour avoir trouver Ève plutôt bandante, cette même Ève qui a eu en punition les ragnouffes pour avoir oser mettre en pratique la pensée fugace que ce qu'Adam a entre les jambes pourrait très bien aller dans ce que j'ai entre les jambes, et ça juste pour rigoler 5 minutes. Si, si, je vous jure parce que ce n'est pas parce que je n'ai jamais été au catéchisme de ma vie (soyons honnête, les athées curieux en savent souvent plus que les baptisés-catéchisés-communiés, l'enseignement de la doctrine religieuse n'est pas un espace de savoir mais de croyance) que je vous raconte des conneries. C'est écrit noir sur blanc dans la Genèse, je l'ai certes résumé, mais c'est ça grosso modo. Parenthèse, la Genèse est surement la partie la plus fun à lire de toute la Bible : le jour où mon prof de philo nous avait annoncé ça j'étais sceptique, mais curieux, j'ai testé et il avait raison.
Après cette parenthèse finalement sérieuse, je disais donc que le travail est donc par essence une punition, LA punition pour s'être dit il y a longtemps que s'il on vivait d'amour, d'eau fraiche mais aussi de bon pinard, de rock'n roll, de plaisirs en tous genres et en premier lieu et de préférence à forte connotation sexuelle, eh ben on vivrait pas si malheureux et que ça pourrait déjà emplir pas mal nos vies (et soulager nos vits...).
Les patrons, ou Dieu (finalement c'est pareil), dans leur grande mansuétude et leur infinie bonté de droite ont tout d'abord accordé un jour par ci par là, d'abord le jour de la messe pour bien rappeler que l'orgasme et la glandouille c'est sale et c'est pêché, puis peu à peu, à cause de quelques gauchistes sodomites et cosmopolites, nous sommes arrivés à 5 semaines d'autorisation de glander (mettez dans glande ce que vous voulez).

Tout ça c'est bien joli et les lecteurs de Charlie Hebdo y verront peut être l'influence de l'excellent édito de la semaine dernière de Philippe Val, qui sait parfois aussi être très chiant. Et je vous entends déjà marmonner : mais où veux-tu bien en venir avec tes considérations d'un mec qui, on le sent bien, n'a voté Sarkozy ni au premier, ni au deuxième tour des présidentielles ?
Tout ça pour en venir, chers lecteurs, au fait que ma chère et tendre m'a très justement fait remarquer que je n'avais pas parlé de nos vacances à La Rochelle (je suis dégouté j'ai loupé la Grande Foire à Neuneu, euh l'université d'été du PS, à un jour près) il y a de cela presque et déjà trois semaines. Tout ça pour vous dire, et vous le savez tous aussi bien que moi, que c'est toujours trop court ces putains de vacances, qu'elles durent 1, 2 ou 3 semaines et que définitivement le travail est bien l'une des pires inventions de l'homme. Voilà donc, un peu partout entre les lignes de ce post, quelques photos, souvenirs fugaces de ces parenthèses de tranquillité.

Note de bas de note pour vous faire partager, et cela a un vague rapport avec ce que je viens d'écrire au dessus, mon enthousiasme concernant le dernier single de Zazie, que je trouve très bien composé, très bien arrangé mais surtout avec un texte intelligent et fin sur un sujet très casse-gueule (l'être humain est un con dans sa plus large majorité). En voilà un petit bout :

Je suis un homme au pied du mur
Comme une erreur de la nature
Sur la Terre sans d'autres raisons
Moi je tourne en rond, je tourne en rond.

Je suis un homme et je mesure
Toute l'horreur de ma nature
Pour ma peine, ma punition,
Moi je tourne en rond, je tourne en rond

Ray of Light

Goodbye Ray !

Spank Me I'm Famous

Oui ! Bon ! D'accord ! Je me suis lamentablement planté dans mon défi du siècle of the year du mois de juin. Heureusement pour moi, je n'ai (encore) aucun fan qui m'envoie des colis piégés avec des rats crevés, des mini-cercueils, l'intégrale Claude Lelouch ou des places de concerts pour Barbara Streisand. Un vrai cadeau empoisonné que je souhaite à mon pire nemesis s'il a un gros découvert. Ben oui, impossible de les revendre à prix d'or au marché noir vu qu'elles n'ont même pas été toutes vendues. Bien fait pour toi, salope démoniaque !
Je n'ai que peux d'excuses, à part celle d'avoir beaucoup travaillé dans ma maison et m'être beaucoup occupé de Margot. Ce sont de bonnes excuses, me direz-vous. Quels lecteurs magnanimes et si compréhensifs vous faites. Putain de bordel à chiottes ! Ne comprenez-vous ! Je ne mérite aucune clémence, aucune pitié. Je veux mes fessées ! Je veux mes fessées ! JE VEUX MES FESSÉES !

Rien à voir avec la fessée, mais je suis en train de revoir X-Files, j'en suis d'ailleurs à ce moment même à l'épisode intitulé Unruhe (saison 4, épisode 4). Vraiment une série prodigieuse, qui devient véritablement X-Files à partir de la saison 3 (fond, forme, mythologie...), et je confirme ma théorie : aucune série dite dramatique (grosso modo, qui n'a pas le but de faire sourire) depuis 15 ans ne peut dire qu'elle ne doit rien à X-Files. Les opérations à coeurs ouverts en prime time, le travail sur les ambiances, la lumière, la photo, des personnages qui ne vivent que pour leur travail, les cliffhangers (fin ouverte de saison), le temps réel en rapport avec celui du spectateur, une mythologie alternée de la réalité du spectateur qui pourtant peut s'y retrouver... Et je redécouvre avec plaisir l'apparition de têtes désormais mieux connues, comme Jack Black ou Lucy Liu. Cette série est en plus toujours très actuelle quand elle parle de politique, même si elle se déroule dans un monde où la paranoïa est la norme.
Rien à voir, mais toujours dans les séries, débrouillez-vous pour vous jeter sur Scrubs, excellente série, très drôle, très déjantée, mais surtout très fine et intelligente dans son propos sur la médecine et le travail avec l'humain plus généralement. Tiens, sans me donner d'objectif précis, je vais essayer de parler plus en profondeur d'une série marquante, proche du chef d'oeuvre ou tout simplement agréable et prenante à regarder.

Bon, qu'est-ce que vous foutez, ça vient ces fessées ?

10 jours plus tard

J'aurais pu attendre 28 jours, histoire de faire une référence filmique quasi à propos. Mais j'ai décidé de sortir du silence radio aujourd'hui. Non, je n'étais pas planqué dans un yacht de 200m de long, prêté par un ami aux grandes responsabilités et dont la famille a offert des parenthèses d'air marin à un obscur officier allemand du nom de Goering dans les années 40, près d'un paradis fiscal.
Je ne savais juste pas quoi dire finalement, après le résultat du second tour. Ca fait chier, ça fait mal au cul (et encore, par expérience, je préfère la sodomie à Sarkozy), ça m'a coupé l'appétit et je me suis demandé pourquoi les êtres humains ont cette tendance tellement fâcheuse à être attirés par le populisme. Mais la démocratie a parlé... comme en 36, d'ailleurs c'est pour ça que je resterai vigilant et que je ferai ce que j'estimerai juste pour préserver ce qui me tient à coeur (et y'en a des trucs qui me tiennent à coeur...). Oui, je crois que je n'ai jamais été aussi sérieux, mais ce qui vient de se passer est sérieux.

Passons à tout autre chose.

En attendant le 16 mai, les médias ont trouvé une nouvelle affaire "d'état" à la con : le départ de Laure Manaudou vers l'Italie. Putain de bordel de merde ! Enculés de journalistes sportifs, patriotes à la mord-moi le bout, saloperies de chauvinistes butés ! On s'en bat les noisettes des chances de médailles au JO de Pékin ! Mettez-vous à sa place. Elle a 20 ans, elle est plutôt sexy pour une nageuse est-allemande, et elle a beau faire l'équivalent d'Issoire-Sauxillanges aller-retour tous les jours dans une piscine, c'est une jeune fille amoureuse qui en a ras le bol de faire l'amour par téléphone ! Et c'est pas les sponsors qui vont lui payer ad vitam eternam son forfait vers l'Italie ! N'allez pas cherchez plus loin, elle part en Italie pour NI-QUER. Elle a juste besoin que son beau rital lui fasse claquer les deux pattes arrières un peu plus qu'une fois par trimestre. Faire 30 bornes par jour dans une piscine, c'est forcé que ça cache quelque chose, un manque, des besoins inassouvis, un désir réprimé. Vive l'amour, bordel !

Pour finir, je tiens également à vous dire que Sam Raimi vient de clore (?) avec maestria sa saga Spiderman. A voir, impérativement. Deadwood Saison 1, c'est bon, putain ce que c'est bon (merci Sylvain) ! Pour les fans des Jeudi12, j'ai ouï dire qu'un de ces quatre, un live officiel pourrait peut-être voir le jour... Sinon, je vais vraiment essayer d'être là plus souvent, juste histoire de poursuivre la bonne dynamique d'avril. Au fait, Arthur, si tu veux être copain du mois, tu peux m'envoyer une de tes photos de beau gosse dont tu as le secret ?

Bonjour chez vous, et pour ce qui savent d'où cela vient, il me semble que cela va être de plus en plus approprié...

Je pense aux estomacs fragiles

Quand on farfouille sur GoogleImages, en se disant sur quelle image je vais tomber si je cherche à enculé, on peut vraiment tomber sur des trucs super violents pour les yeux et le reste. On a envie de partager le malaise qui vous prend aux boyaux avec le reste du monde qui sait lire et qui a un ordinateur avec une bonne connection internet, et surtout qui connait l'adresse de mon blog. On se dit c'est pas possible, le monde doit savoir, mais puis-je vraiment imposer cela au monde ? Le monde ne m'a rien demandé, ou en tout cas il ne m'a pas demandé de lui montrer cela.
Même quand on a pas beaucoup de morale, parfois y'a des picotements au niveau du cuir chevelu qui vous font dire stop in the name of love before you break my heart.
Et puis finalement il y a cette envie, comme une grosse envie de pisser, le genre de celle qui est vraiment incontrôlable, ou comme quand on a envie de libérer Mandela juste après un café bien serré et une clope. Cette envie d'informer, que la rudesse de la vie est toujours moins pire que le mensonge ou l'illusion de vivre dans un monde si beau, si parfait et si pur.
Car ce monde est terrible. Ce monde nous a infligé Baywatch, ce monde nous a infligé K2000, ce monde nous a infligé...

DAVID HASSELHOF !

Attention, éloignez les mineurs prépubères et surtout planquez vos animaux domestiques. Ceci n'est pas un photo-montage, ceci est une vraie photo, bordel de merde. Ceci est grave. Ceci est violent. Ceci est de l'outrage aux bonnes moeurs et à la décence. Et bien évidement, les Salop...euh les Chiennes de Gardes ne sont jamais là pour les bonnes causes. Salopes.
Parfois la vie est dure, et je ne regrette pas de vous le rappeler par cette image.

J'ai quand même une pensée pour le chiot qui a supporté le temps de la séance photo les poils pubiens et les roupettes de David. Son maître mérite une rééducation façon Orange Mécanique à grand coup de Baywatch dans sa tronche.

Tuez les toutes !

Mao et Staline en avait fait une de leurs luttes communes en leur temps, en atteste cette affiche de ce lundi de Pâques 1956. D'ailleurs, ce que l'affiche ne montre pas, c'est que ce polisson de Zedoung pelote l'arrière-train du Petit Père des Peuples avec sa dextre experte, pendant que Joseph cherche de la main gauche l'anal plug en forme de faucille que lui a offert Lenine en 1918, et qu'il a mis dans la poche de sa toute nouvelle redingote blanche d'apparat. Le blanc rend Mao tout chose... Mais je m'éloigne de mon sujet, bien que je sens que vous, lecteurs et lectrices, avez soudain senti la sève, ou comme une chaleur, une torpeur vous parcourir la colonne vertébrale et déclencher chez vous un râle incontrôlé de pure excitation, alors que ce n'est vraiment pas le moment, salopiauds.

Je disais donc. Aujourd'hui, il est temps de retrouver les vraies bonnes valeurs des années 50, Mao et Staline avaient finalement raison, et ce bien avant le programme Manger-Bouger dont d'ailleurs Elles se contrefoutent éperdument.
Oui, car Elles nous narguent, alors que nous essayons de combattre le fléau de l'obésité, de ces petits gros qui ne feront ni des futurs Zidane ni des futurs Tony Parker, de ces petites boules à couettes qui nous feront regretter les Laetitia Casta et autres Clara Morgane qu'elles ne remplaceront ainsi jamais dans l'imaginaire moite des futures chambres d'adolescents en perte de repère.
Oui, Elles nous narguent en déposant dans nos pelouses leurs oeufs si délicatement enrobés dans du joli papier qui brille et qui fait miroiter à nos enfants des paradis artificiels et d'où les observe le spectre de finir tout bouffi dans 30 ans, devant la télé avec un kilo de chips dans la main droite, la main gauche accrochée aux morpions et un pack de Kro a portée de tong.
On croyait que c'était bon, qu'Elles ne reviendraient plus depuis que notre gouvernement avait pris la courageuse décision de nous rappeler, à chaque pub pour un yaourt, que c'est pas bien de manger trop salé, trop sucré, trop gras et que si tu tranches mal ton ananas t'auras des aphtes. Ben non, tout ça n'a servi à rien, la diplomatie a échoué. Alors, je dis revenons aux Pères Fondateurs, à ceux qui, malgré le poids de l'histoire, ont osé aller contre les préjugés et le sourire béat de nos chers têtes blondes

"Do broujdaniev kroporski vlach tonievskaya !"

" Zeng chichun tolong fang zimou !"

Comme eux je dis tuez les toutes putain de bordel de merde ! Saloperie de cloches ! Pourritures consuméristes ! Et que même si c'est aussi des lapins dans certains coins, ben tuez aussi les lapins ! En plus, les lapins c'est lubrique comme tout...


Tout autre chose. Alors, c'est quand même pas compliqué mon jeu... Pas âme qui vive, pas la moindre élaboration d'une réflexion quelconque. Ca vous ramollit le cerveau, le chocolat (comme quoi...). Pour vous motiver, je tiens à vous faire part du témoignage d'Arthur C., le grand gagnant des 2 premiers concours de ce blog :
"Depuis que j'ai gagné tous ces merveilleux cadeaux, je ne suis plus le même et le regard des gens autour de moi a changé. Mon esprit est plus vif, les femmes m'admirent et les chipendales me jalousent. Mes parents me vouvoient désormais et me demandent une autorisation écrite avant de m'adresser la parole. Les casinos m'accueillent toujours très poliment et je ne sais pas pourquoi, je gagne presque à tous les coups. De fait, j'ai acquis suffisamment de confiance en moi pour décrocher cette année mon bac, et pourquoi pas le permis, et ainsi je deviendrai le Maître de l'Univers et vous pèterai tous vos sales gueules d'enc..." Suite à un problème technique nous ne pouvons vous diffuser l'intégralité de ce témoignage.
Alors, motivés ? Eh bien, qu'attendez-vous ? Vous avez jusqu'au 1er mai inclus pour changer définitivement le cours de votre vie en tentant de gagner à mon super jeu-concours du mega mois anniversaire du blog le plus discret du monde !

MàJ-13h20 : Comme quoi, quand on motive les troupes... J'ai un gagnant du jeu lancé hier. Il s'agit de Ben, 2 des quatre mains de ce blog, et voici sa réponse (exacte bien sûr). Bravo bel homme :

Franck Black...
Franck Black est le nom du personnage de Millenium, il est également compositeur de Where is my mind chanson exceptionnelle de la fin de Fight club... Pour les autres c'est plus dur mais il a fait une reprise de In heaven extraite de eraserhead et écrit I Gotta Move : hommage à Peter Ivers et Jack Nance compositeurs du film de Lynch , et son nom est mentionné dans la chanson Fire water burns : " I'm not black like Barry White no I am white like Frank Black is..."

beune qui aime trop les jeux

Le guide pratique du Mont-Dore

Pour ce qui ne le savent pas encore, je travaille régulièrement depuis un an et demi au Mont-Dore, où j'accompagne mes pimpins favoris vers de folles aventures le temps d'un week-end (3 jours, 2 nuits) ou d'une semaine de vacances (5 jours, 4 nuits), pour un salaire et des primes en deça de mes espérances les plus raisonnables. Depuis tout ce temps, et du fait d'une impossibilité de se dépalcer autrement qu'à pied, j'ai découvert cette magnifique bourgade si accueillante, si chatoyante et parfois très chiante. Mais ce n'est qu'un avis personnel. Je vais donc vous faire partager ici, mes trouvailles, tous ces recoins dont les guides touristiques, même les plus exhaustifs, ne parlent jamais.

La gare du Mont-Dore :
Haut lieu de la ligne Clermont-Limoges, la vivacité qui y règne résume bien l'ambiance générale de cette sympathique bourgade. C'est calme, très calme, et vous ne serez guère gênés par une affluence quelconque, ou un chef de quai un peu trop zélé. Son architecture quelconque vous rappelera des gares aussi célèbres que Vierzon, Bondouffle ou Saint-Amand Montrond. Vous avez deux heures à perdre ? Profitez-en pour vous asseoir sur un banc à l'entrée de la gare et vous emmerveiller du ballet des bus TER et autres lignes locales. Vous n'avez pas un rond pour boire un demi ou un vin chaud en cas d'intempéries ? Ce même banc, bien couvert, deviendra ainsi votre meilleur ami pour des vins de journées pluvieuses.

Les toilettes publiques :
Situées pas très loin de l'église, elles vous permettront d'éviter de soulager quelque besoin pressant dans les bénitiers. Prevoyez du papier. L'eau du robinet est étonnament potable. Ces lieux d'aisance, pourtant peu engageant au premier regard, recellent de vrais trésors cachés. Mesdames, apprenez à uriner debout car même les toilettes à la turque sont plus proche d'une forme d'art brut que du lieu d'aisance attendu. N'hésitez pas à lever le nez pendant que vous faites votre petite affaire, vous découvrirez d'étranges goutelletes qui ne tombent jamais sur un plafond en croûte de crocodile blanc cassé. Regardez également autour de vous, de la lecture vous attend. A mort les pédophiles, mars 2005 JH cherche JH pour plan cul RDV ici 17h mardi 12, Natacha est une salope et elle aime la laitue fraîche, etc.., etc... Vous êtes propre, vous lavez les mains après un pissou ? Attendez un peu, et jetez un oeil dans la poubelle verte juste sous le lavabo. Vous pourrez peut-être tomber sur un magazine porno à l'allure suspecte. Un lieu incontournable pour les aventuriers du banal décalé.

Les ateliers municipaux :
Situés au bord de la Dordogne sur le chemin de petite randonnée qui mène à La Bourboule (très joli PR par ailleurs), il est peu probable que vous puissiez un jour entrer dans ce lieu chargé de mystère. Cependant, alors que vous vous engagez sur le PR, tournez la tête sur votre gauche, à travers les résineux. Vous découvrirez ainsi un bric à brac aux antipodes de la réputation verte, pourtant méritée, de cette station touristique. Carcasses de motoneige, pneus, bois divers, tas indéfinissables,... Un robinet coule également sans cesse, sans raison apparente, à part peut-être celle d'alimenter la Dordogne. Une tradition locale venue du fond des âges peut-être. Mais ne vous arrêtez pas là. Poursuivez un peu plus loin etr vous trouverez le fleuron de ce haut lieu de l'aventure banale : sa déchetterie privée. Pourquoi privée ? Parce qu'elle ne semble pas ouverte au public et seuls les camions municipaux semblent pouvoir s'y rendre. Je crois qu'elle peut sans souci recevoir le prix Jean-Louis Cradingue pour les stations vertes. Des plastiques qui volent, des bennes qui dégueulent de joie, des papiers très farceurs s'accrochent aux grillages. Les jours de tempête, c'est un spectacle d'un ravissement permanent, tellement simple pourtant et si proche de la nature profondément désolante de l'homme.

C'est tout ? Et oui, parce qu'en même temps, le Mont-Dore, c'est qu'on en a vite fait le tour. Des lieux sympas et des lieux plus... autres.
Ah si, dans les curiosités actuelles et temporaires, l'exposition aux Thermes du 2ème Salon d'Art Fantastique (SAFE). A part 2 ou 3 reproductions du livre de L'Apocalypse selon Saint-Jean illustré par Dali, je pense que cette expo regroupe tout ce qu'il y a de plus laid et criard en terme de peinture. C'est fluo, c'est moche, c'est boursouflé d'orgueil et c'est plus proche des t-shirt ou posters avec des dauphin sous la lune bleue ou des licornes sous un coucher de soleil vaguement rose tagada que de l'art. Incontournable pour bien rigoler et être effaré.

Vous aussi, vous connaissez le Mont-Dore et d'autres lieux insolites de l'aventure banale ? Faites m'en part et je me ferai un plaisir d'allez fouiner et de vous rapporter mes découvertes.

Joyeux Noël !