Aucun cadeau pour celui ou celle qui trouve, c'est juste pour jouer.
En plus c'est quand même facile...
MàJ 20h21 : Non mais franchement, personne trouve ? Quand même... En plus on va en bouffer plein capot ces jours-ci... Allez, un p'tit effort. Si à 22h00 personne a joué, je me verrai dans l'obligation de donner la réponse...
MàJ 22h32 : Quand même ! Une joueuse, intramuros certes, mais quelqu'un a joué ! Aaaaah, dès qu'il n'y a pas une petite récompense en jeu, y'a plus personne... Bravo !
Eh oui, comme l'a très finement trouvé ma chère et tendre, c'est bien de Claude François dont il s'agissait ! Il y a exactement 30 ans, le king of pop made in France (merci les adaptations de standard US) faisait sauter littéralement les plombs, ses neurones et ses forces vitales dans une baignoire avec un rasoir électrique (c'est beau, ça sonne comme dans Cluedo). Si c'est un suicide, rien à dire. Si c'est accidentel, et bien qu'il ait eu une descendance, ça mérite un Darwin Awards, ou au moins de rentrer dans les morts les plus cons de l'histoire du rock'n roll (même s'il n'est pas très rock'n roll), au même titre que de mourir étouffé dans son propre vomi.
En plus c'est quand même un mec qui s'est fait tiré dessus en 1977, et qui a failli mourir en 1975 dans un attentat de l'IRA dont il n'était évidement pas la cible (ces cons ils auraient pu faire ça un jour où Sardou allait aux putes de Notting Hill).
Perso, il me manque pas, je ne pense qu'il manque non plus à la musique française, mais ses chansons sont quand même toujours moins pire que du Sardou et quand même, il a amené des vapeurs sexuelles chez Maritie et Gilbert Carpentier, donc dans des tas de foyers où l'érotisme et les demi-molles ne s'étaient pas encore démocratisés, grâce aux claudettes. Et rendre sexy du Carpentier, c'était pas gagné...
En plus c'est quand même facile...
MàJ 20h21 : Non mais franchement, personne trouve ? Quand même... En plus on va en bouffer plein capot ces jours-ci... Allez, un p'tit effort. Si à 22h00 personne a joué, je me verrai dans l'obligation de donner la réponse...
MàJ 22h32 : Quand même ! Une joueuse, intramuros certes, mais quelqu'un a joué ! Aaaaah, dès qu'il n'y a pas une petite récompense en jeu, y'a plus personne... Bravo !
Eh oui, comme l'a très finement trouvé ma chère et tendre, c'est bien de Claude François dont il s'agissait ! Il y a exactement 30 ans, le king of pop made in France (merci les adaptations de standard US) faisait sauter littéralement les plombs, ses neurones et ses forces vitales dans une baignoire avec un rasoir électrique (c'est beau, ça sonne comme dans Cluedo). Si c'est un suicide, rien à dire. Si c'est accidentel, et bien qu'il ait eu une descendance, ça mérite un Darwin Awards, ou au moins de rentrer dans les morts les plus cons de l'histoire du rock'n roll (même s'il n'est pas très rock'n roll), au même titre que de mourir étouffé dans son propre vomi.
En plus c'est quand même un mec qui s'est fait tiré dessus en 1977, et qui a failli mourir en 1975 dans un attentat de l'IRA dont il n'était évidement pas la cible (ces cons ils auraient pu faire ça un jour où Sardou allait aux putes de Notting Hill).
Perso, il me manque pas, je ne pense qu'il manque non plus à la musique française, mais ses chansons sont quand même toujours moins pire que du Sardou et quand même, il a amené des vapeurs sexuelles chez Maritie et Gilbert Carpentier, donc dans des tas de foyers où l'érotisme et les demi-molles ne s'étaient pas encore démocratisés, grâce aux claudettes. Et rendre sexy du Carpentier, c'était pas gagné...
3 commentaires:
clo clo??
bon je suis à la bourre mais parce qu e je travaillais ...
alors je sais : c'est Claude François. Je joue. Je gagne. Facile. La baignoire, c'est pour deviner le prénom : l'empereur romain Claude a été noyé dans sa baignoire, au Ier siècle, mettant un terme à la période dite julio-Claudienne. (Ca, ca va, c'est évident.)
Plus dur : le nom de famille. En effet, il ne fallait pas s'attarder sur l'objet de la publicité, le rasoir, mais sur le hérisson. Animal symbôle de François III de Clairambaut, souverain plutôt progressiste, au XIVème. Sa devise : "Je suis le Roi de tous les François" (Un peu oublié des historiens, car à l'origine d'aucun fait de guerre héroïque.)
Comme disait Tina Turner, you're simply the best...
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