Dernières heures avant le début d'un autre commencement un peu différent mais sensiblement identique

Foies de tous les pays, je vous souhaite un bon réveillon et surtout bon courage pour les deux prochains jours. Et ne faisez pas vos tafiotes, les oies en chient 1000000 fois plus que vous, et ce tout le reste de l'année.

Bon réveillon aux amis, aux lecteurs de passage, aux habitués, aux grands gagnants à qui je prépare des étrennes (oui, oui, c'est Ben et Arthur que je parle), et à n'importe qui se retrouverait ici par la magie de l'hypertexte.

Cru 2007, plutôt bon de mon côté. Quelques bons films (Zodiac et Spidey3, entre autre, et sur la télé un étonnant et glaçant Darkness), quelques bons disques (que je ne citerai pas, ou plus tard, parce qu'il faut que je vérifie tout de même qu'ils ne soient pas de 2006), un dernier au revoir à ma Ford mythique, des argentins historiques, une finale perdue et surtout la seule et unique poupinette qui a maintenant 9 mois, et putain ça passe vite. Et vous 2007, c'était comment (films, disques, séries, filles, garçons, trucs, machins, bidules, naissances, dites-moi tout !).

N'oubliez pas, ne gâchez pas votre soirée avec les voeux du nain à Rolex qui a besoin d'un mannequin pour définitivement se sentir vraiment comme absolument pas un citoyen de base (et elle qui a besoin d'un nain à Rolex avec du pouvoir pour se sentir consistante...), buvez et oubliez qu'il en reste au minimum qutre avant d'en être débarrassé...

Margot vous souhaite la meilleure année 2008 possible, pleine de délicieuses purées de légumes, de compotes, de yaourts, de biberons du matin à la blédine, de roulades, de doudous qui sentent la salive, de couches, de gigoteuses confortables, de calins, de jouets à machouiller, de télécommandes si tentantes et de siestes 3 fois par jour (ben oui, en même temps elle n'a que 9 mois...)

(merci à Raf et Stef pour la photo)

Ma vie de geek, vol.1

J'aurai pourtant tout essayé pour l'avoir, et avant tout d'utiliser ma fille de manière éhontée. "De quoi avez-vous besoin pour Margot ? Qu'est-ce qui vous ferez plaisir ?" Réponse tentée : "Une Wii, c'est pour son développement psychomoteur." Mais ces appels du pieds n'ont pas eu de suite et me voilà, Noël arrivant, dans l'impossibilité d'apporter tous les éléments dans la vie de ma fille pour qu'elle est un papa heureux et épanoui.

Certains d'entre vous pourraient qualifier le précédent paragraphe comme un vrai discours de connard, et ils n'auraient surement pas tort. Mais il faut me comprendre. Ma première console c'était une Master System II, et j'en ai passé du temps à essayer de finir Alex Kidd in Miracle World, puis deux après les autres j'ai eu ma Super NES (ah, Mario...), et entre temps une Game Boy sur laquelle j'aurai passé quelques dizaines d'heures à finir Mystic Quest l'été dans la voiture. Puis un jour, la chance me fait gagné à un loto une PSOne, et je m'éclate la quiche sur GranTurismo II et les rééditions des vieux Final Fantasy. Oui je suis un gamer au fond de moi depuis très longtemps, et je serais célibataire, je serai je crois un no-life, un coréen, le genre de mec qui dort 2 heures tous les trois jours.

Mais heureusement pour mon hygiène de vie, je ne le suis pas. Et grâce à ma chargée de mission en relations humaines (ma chère et tendre que j'aime d'amûûûr), j'ai des amis en vrai et pas que virtuels. Et grâce à eux je peux redevenir le temps d'une demi-heure un geek, un vrai, qui serait capable de rester des heures entière à faire l'andouille avec ce type de console. Mais l'avantage de la Wii est qu'elle n'est pas une console de gamer mais plutôt une console à vocation conviviale, être en famille ou entre amis et se marrer parce que faut bien le dire, c'est ridicule de vouloir faire courir Sonic en jouant des maracas. Mais ça fait, et je sais que vous avez tous pensé bandes de petits salopiauds, un excellent exercice pour la branlette, ou pour la batterie, ou la cuisine. En tout cas, ça ne peut que faire du bien aux couples, hein mon amour ? Dis, tu sais, il reste encore les étrennes, et la Saint-Valentin...

En Route Vers le Demi-Siècle

Depuis hier, je peux me dire et me présenter officiellement comme faisant partie du club des gens pour qui le quart de siècle est définitivement derrière eux et qui naviguent désormais à la louche, à la godille, voire à l'aveuglette, vers le demi-siècle. Pour moi, ce sera en 2031. Ca paraît loin comme ça, mais il y a 15 ans le quart de siècle me semblait venir à pas si minuscules que cela pouvait ressemblait à un éternité.
Le temps qui passe ne me fascine pas tant pour ce qu'il rapproche de l'heure inéluctable de la mort de tout un chacun, mais plutôt pour ce qui va se passer le temps qu'il me reste. Je suis curieux de ce qui va se passer et non de comment ça va se finir. De cela, je n'en ai rien à foutre.

Pas joyeux tout ça, hein ? Mais ne croyez pas que les anniversaires soient des moments déprimants pour moi, où je passe ma journée à disserter sur le temps qui passe et le poids de l'histoire. Que nenni ! Jamais au grand (presque) jamais ! Non, non, non !
Anniversaire égale cadeaux. Et j'adore les cadeaux, surtout quand c'est moi qui les choisis. Et j'aime bien aussi parce que je peux choisir mon repas. Et en plus, cette année, mes parents étaient là, chose qui n'était pas arrivée depuis 3 ou 4 ans, à cause des 14000 kms de différence entre chez moi et Pamandzi.
J'ai donc mangé des coquilles Saint-Jacques, de la pintade aux girolles, des pommes dauphines (les trois plats étant préparés par Mossieur Eric Villerette et ses acolytes, les meilleurs bouchers-charcutiers de Vic le Comte) et pour finir un mille-feuilles aux framboises. Juste avant le dessert, j'ai eu mes cadeaux. Très important les cadeaux, qui se composait cette année de :

-13 CD de Frank Black/Frank Black & The Catholics/Black Francis, de Cult of Ray à Bluefinger, allez faire un tour ici, et rajoutez ceci, cela et ceci pour avoir une idée de ce que ça fait. Je pense qu'il va y avoir par ici un mois Frank Black bientôt...
-In Rainbows, de Radiohead. Un coffret magnifique pour un excellent album (faut aimer Radiohead, c'est tout), avec 2 vinyls (les 10 titres de l'album sont microsillonées sur 4 faces), un livret psychédélique et 2 CD, dont un CD regroupant les "faces B" de cet album.

Il était très content le monsieur, il va sans dire. Du coup, mes jolies femmes vont bouffer du Frank Black, bon y'en a une qui s'en plaint pas encore alors j'en profite quand l'autre est partie.
En fait, avoir 26 ans ne me fait pas grand chose. En revanche, avoir 13 albums de Frank Black et un coffret de Radiohead me fait tourner la tête : comment faire, qu'écouter d'abord, qu'écouter ensuite, qu'écouter à nouveau et surtout où ranger tout ça ?

Merci à Anna, Raf et Stef, José, Marie-Claude, Stéphane, Stelia, Sébastien, mes parents, ma soeur, ma mamour pour me l'avoir souhaité avant tout le monde et surtout ceux qui s'en voudront d'avoir oublié et que je pardonne allégrement. Enfin, je tiens à faire remarquer à vous tous que cette année, j'ai été gentil et que je n'ai pas commencé le pilonnage 1 mois avant. Je suis grand maintenant que je n'ai plus le droit à la carte 12-25 de la SNCF.

Le Père Noël du Mois (décembre 2007)

Brad Pitt

La Mère Noël du mois (décembre 2007)

Natalie Portman

Les Sentiers de la Gloire (et ce n'est pas une critique de film)

Dommage pour vous, si vous avez loupé la diffusion de ce grand, grand film jeudi sur Arte. Enfin, diffusé en clair sur une chaîne hertzienne, et en prime time, et ce à quelques jours du 11 novembre. Stanley Kubrick a fait deux films sur la guerre, sa logique et les hommes qui fabriquent tout ça, et les hommes qui subissent d'une manière ou d'une autre tout cela. La guerre, qu'elle soit grande, petite, courte, longue, propre, sale, froide, brulante, est toujours une merde infâme dont un petit nombre tire toujours profit à court ou long terme. La guerre est une folie et si vous en doutiez encore, il ne sert à rien d'aller la faire, regardez donc Kubrick, ou encore Apocalypse Now de Coppola. Il est bien beau de nous rappeler que subsiste encore quelques poilus, quelques survivants de ce théatre du massacre, il est bien beau de parader pour se souvenir que ce n'était pas forcément par esprit patriotique, mais simplement qu'il n'y avait pas toujours le choix. On commémore, on parade, on réjouit du sacrifice des enfants de la Patrie, mais on ne fait rien pour que cela ne recommence jamais, et surtout on s'offusque, parfois, qu'un film ose rappeler la bêtise des chefs, ces chefs qui ont envoyé ces poilus au Chemin des Dames, ces chefs qui fusillaient leurs propres soldats pour redonner le moral aux troupes...

15 poils au cul

Pour Toi Je Mourrirai
Santé Bonheur ! Santé Bonne Humeur !

Happy Birthday Groland et envoyez eul'bouzin !

Le copain du mois (novembre 2007)

Topher Grace

La copine du mois (novembre 2007)

Jessica Alba


Bonus Vidéo
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Blog sur Mode Répondeur

Je pars dans 3 heures pour le Mont-Dore, 5 jours donc. Comme d'habitude je ne pars pas franchement avec le sourire masi bon... Juste ça pour vous dire qu'il risque de ne pas se passer grand chose ici d'ici vendredi ou samedi, grosso modo pour la copine du mois de novembre.


En attendant l'INPES m'a chargé de diffuser ce message ci-dessous. D'ici là, bisous dans le cul !

Concours Star Wars

Vous (Arthur et Ben) l'attendiez tous (Arthur et Ben).

Des jours que vous (Arthur et Ben) ne dormiez plus et délaissiez vos devoirs conjugaux (Ben surtout, parce qu'il me semble que mon cousin est toujours célibataire, vous les filles êtes vraiment des veinardes de pouvoir vous arracher sa chemise sans craindre le coup de griffe de son officielle).

Des nuits à vous (Arthur et Ben) arracher les cheveux en vous (Arthur et Ben) disant que votre (Arthur et Ben) crédibilité geek auprès du grand manitou de ce haut lieu bloguesque du net était peut-être en jeu avec ce concours, et que si vous vous (Arthur Arthur et Ben Ben) plantiez, plus jamais vous (Arthur et Ben) ne verriez une once de respect dans mon regard envers vous (Arthur et Ben).

Ta gueule, putain ! Tu vas le cracher le $?&*=# de ta mère de gagnant à la fin ! Tu nous fais chier avec tes sous-entendus à la con sur le fait que ce sont toujours les deux ou trois mêmes pèlerins qui jouent à tes devinettes à deux balles, que même Batman il aurait moins galéré qu'avec celles du Riddler, et sans Google...

Incontestablement, je me vois dans l'obligation de vous (Arthur et Ben) dire que c'est Ben le gagnant. Primo, parce qu'il a répondu en premier sur mon email, et deuzio parce que c'est le roi de la recherche Google. Sachant qu'il a un enfant en très bas âge et qu'il doit parcourir 2 bonnes centaines de kilomètres en trois jours pour son travail, il a :

choix 1 : une femme qui aime le fait que l'homme ait juste à se mettre les pieds sous la table avec une bière décapsulée près du canapé quand il rentre les soirs de Ligue des Champions.
choix 2 : son fils est à 2 mois le plus précoce des génies informatiques.
choix 3 : il a une armée de coréens qui bosse pour lui dans un buron du Cantal.

Il n'empêche, voici ce qu'il a trouvé sur Jeremy Bulloch, et le grand public de découvrir ce stakhanoviste de Star Wars, sachant que Boba Fett et le Cap. Colton (2ème photo) semblent être les seuls rôles pour lequel il semble avoir été crédité (source IMDb) dans la saga Star Wars :

Et surtout :Il a donc en plus de la principale réponse, Boba Fett, que j'attendais, la réponse la plus complète.

Alors faites comme lui, pour devenir le prochain champion des grands jeux concours de ce blog de haute tenue, exploitez des coréens !

Ah, oui, le cadeau... Il arrivera par la Poste dans la semaine. C'est un objet collector Star Wars, un truc vraiment collector. Merci à Arthur de continuer à jouer, et Lisa, ton plus beau cadeau, c'est moi.

Ah, au fait, pour répondre à Arthur, Jeremy Bulloch n'a aucun rapport familial avec Sandra Bullock...

Blog de Nuit

C'est pas souvent que je viens ici la nuit pour bloguer 3 lignes et 2 bafouilles. Il se trouve que là tout de suite, cela faisait une heure et demie que j'étais couché et qu'au fur et à mesure que je perdais le fil de mon sommeil, je trouvais un fil d'idées plus ou moins en rapport entre elles, allant de mon ou mes futurs cadeaux d'anniversaire à Frank Black, en passant par l'envie d'écrire des chansons qui pourraient juste à la base d'un doigt de son pied, à Frank, et en faisant un contour par la case "il faudrait que je lui écrive une lettre pour lui dire que je l'aime et que je partirai bien 6 mois le suivre caméra au poing". Du coup, vous vous rendez vite compte, pour ceux qui ne le savaient pas encore, que je peux être terriblement monomaniaque. Du coup, pour ceux qui souhaitent me fêter mon anniversaire avec plus qu'un SMS gentil le 20 décembre, la liste sera déposée auprès de Me Lisa S., épouse D., femme à moi que j'aime et qui supporte au quotidien ma névrose obsessionnelle, maniaque et compulsive (ma névrose, pas ma femme), cette liste sera donc déposée dès que j'en aurai fini par ici, et juste avant de refaire une tentative de prise en marche du train de Morphée.

Comme j'ai aussi envie que ce blog de nuit soit un moment très Macha, très c'est beau une ville la nuit, très Paris Dernière, très confidences de lampadaires un samedi soir d'abus de bière à peine fraîche. Donc séquence confidences.
J'ai été voir le Cœur des Hommes 2. Vous comprenez tout de suite pourquoi je vous écris cela à 01:16 du matin, moi le chantre du cinéma de genre, moi l'apologizateur d'une certaine idée du cinéma, avec des couilles, du sens, du cul, des monstres, de l'inventivité et de la chaîr fraîche (grosso modo tout ce qui va de Kubrick à John B Root), j'ai vu ce qu'on peut qualifier de vrai film français moderne. Cette expression signifie tout simplement un film avec quelques bons acteurs (Darroussin et Campan dans celui-ci), deux ou trois moments on l'on peut trouver ça pas trop mal, mais globalement une réalisation planplan, un univers bourgeois absolument pas remis en cause, une morale somme tout libérale mais centriste, une apologie de l'homme qui, s'il aspire à devenir moderne, préfère tout de même que sa femme soit à lui, qu'il puisse un peu voir ailleurs mais pas trop pour pas non plus être un vrai salaud et qu'il puisse boire des jaunes et bouffer tranquille avec ses potes sans que bobonne fasse chier. Seul le personnage de Campan fait presque tâche : il est prof alors que les autres sont chef d'entreprise ou freelance, il fait une analyse et trouve cela beaucoup mieux de refaire sa vie dans la joie plutôt que de continuer à coucher avec son ex-femme. Pour finir, mention spéciale à Marc Lavoine pour sa prestation digne de Vin Diesel (pour le côté monolithique du jeu d'acteur) de l'homme qui veut reconquérir sa femme à tout prix et qui porte sur ses épaules le poids de toutes ces années de mariage passées à tremper le biscuit dans d'autres tasses que celle de la maison pour le goûter.
Vous allez me dire : mais quessetadonfoutu ? Quoiquité passé par la caboche pour te dire tiens je vais aller voir une croute made in France comme on sait si bien les faire ? Le boulot, m'ssieurs-dames, tout simplement le travail. Avec des Asperger comme celui que j'ai accompagné, il faut savoir qu'il y a une chance infinitésimale pour que j'aille un jour avec lui voir Les Femmes Loups-Garou des SS, Le Blob contre Fantomette, Double Kung-Fu dans Brigitte Lahaie, Cannibales Perverses Ultimate Edition 8, Maciste contre Gamora, Les Martiens VS Ben Stiller... Mais je dois avouer que, s'il est vrai que le film ne m'emballait pas outre-mesure, je suis toujours content d'être dans une salle de cinéma, quelque soit le truc qui passe à l'écran. Ah si, j'ai une seule limite éthique au fait d'aller voir n'importe quoi : Claude Lelouch et Arielle Dombasle, parce que ça c'est vraiment plus pire que du n'importe quoi. Et il faut savoir que je peux faire un effort pour Jean-Pierre Léaud et Romane Bohringer.

Pour finir avec le cinéma et ce blog de nuit, je suis extrêmement impatient d'arriver au mois de novembre, non seulement parce que mon anniversaire approche peu à peu (relisez ce post si vous ne vous souvenez plus de la date, un indice c'est le 20 décembre), mais surtout que Kubrick est plus qu'à l'honneur sur Arte : tous ses films (enfin Les Sentiers de la Gloire ! L'Ultime Razzia, et quelques vieilleries...) ou presque (Spartacus il me semble) vont être diffusés durant le mois de novembre donc, avec en plus quelques docus sur ce grand nom, cette figure immense du cinéma du 20ème siècle. Je vous dirais bien que tous ses films sont absolument incontournables, mais, comme je sais que vous n'êtes pas forcément tous accrochés par l'oeuvre de Kubrick, je ne vous proposerai pas, surtout pour si c'est votre dépucelage, de commencer direct par 2001, l'Odyssée de l'Espace ou même Eyes Wide Shut et vous conseillerais plutôt un petit Docteur Folamour (ou comment j'ai appris à ne pas m'en faire et à aimer la bombe), une perle d'humour presque noir avec un Peter Sellers absolument... Sellers. A voir en VOST si possible. Au pire, pour ce qui sont pas loin de ma maison et qui m'ont rendu tout ce que je leur ai prêté (genre les CD des Who), je l'ai en DVD.
Toute dernière chose, je me suis entiché de Doctor Who, série SF anglaise, une doyenne de la BBC et diffusée pour sa version 2005 (cliquer sur le lien pour en savoir plus) sur France4, sur la TNT. Le voyage dans le temps et l'espace offrant des possibilités quasi infinies, les scénaristes se font plaisir, les intrigues sont assez captivantes et les personnages très attachants. Là encore, les anglo-saxons nous démontrent que les séries, ils savent y faire, et pas que des séries comiques, en sachant que c'est le service public qui produit ça... Pendant ce temps là chez nous, le service public n'a pas créé de bonne série depuis Belphégor, et plutôt que se creuser les méninges, nous avons eu le droit à Maguy et à Plus Belle la Vie... Nous voisins d'Outre-Manche ont eu quant à eux Chapeau Melon, Le Prisonnier, Le Saint, Amicalement Vôtre, Cadfael, Father Ted, Doctor Who...

Mieux que Guy Moquet

L'Histoire Cachée de la Télévision vol.1

Après des années de recherches difficiles et dangereuses, je vous apporte aujourd'hui un scoop. Un scoop sur une oeuvre majeure de la télévision, le fonds de commerce de M6 depuis 20 ans : La Petite Maison Dans la Prairie.

Je vais enfin vous révéler ce que même cette effroyable peste de Nelly Oleson n'a jamais cafté.

Voici pourquoi les Ingalls sont une aussi grande famille, et pourquoi la tarte aux pommes est une institution. Voici LA phrase, LE truc infaillible de Charles pour Caroline :

"Dis-moi Caroline, si tu me fais une tarte aux pommes, je te fais une tarte aux poils."







Merci. Bonsoir. Désolé.

La gloire, bientôt...

Enfin, la postérité ! Je suis publié sur Fluctuat Point Net.

Si. Si.

Je vous jure.

Putain, j'en bande de joie et mes chevilles ont explosé mes chaussettes.

Quand vous aurez cliqué sur ce lien, vous comprendrez qu'il ne m'en faut pas beaucoup.

Oh les cons...

Ils l'ont fait.

Alors que je vous épargne depuis 1 mois tout commentaire de ma part sur la Coupe du Monde de Rugby, il est évident, après le quasi infarctus de hier soir, que je pouvais tenir plus longtemps la prose qui courait et trépignait dans mes doigts agiles.

Je n'épargnerai d'abord pas les critiques. Enfin une critique surtout. Quand on joue en quart de finale d'une coupe du monde, quel que soit l'adversaire, on aligne l'équipe-type, ce qui n'était pas le cas hier soir. Autre demi-critique : Rougerie dans les tribunes, ça veut dire quoi ?
Voilà mes griefs, je n'en dirais pas plus parce qu'avant tout, ils l'ont fait ces cons : ils ont gagné, sans la manière (sauf sur l'essai provoqué par Michalak), contre les Blacks.

On pourra dire ce qu'on veut, que les Blacks ont eu une poule trop facile, qu'ils n'ont jamais eu vraiment l'occasion de se frotter à une équipe de niveau international (il est vrai que l'Ecosse a aligné une équipe bis, mais l'Italie c'est pas non plus une équipe de Fédérale 3). Mais hier soir, les Blacks ont eu la maîtrise du match et les français étaient à la ramasse sur la première mi-temps. Le physique était Black, mais ils n'ont jamais réussi à tuer le match. Si la France a gagné avec la douleur et sur 2 grosses contre-attaques et grâce à l'explosivité de 2 ou 3 individualités (Michalak, Dusautoir, Jauzion, Traille), les Blacks ont surtout perdu de ne pas avoir su emballer le match (la France n'en était pas capable), étonnante limite d'une équipe souvent louée pour son côté match killer, mais limite entr'aperçue contre l'Italie et l'Ecosse (fautes, explosivité intermittante et déclinante en deuxième mi-temps).

C'est un exploit, il va sans dire, et je ne boude pas mon plaisir de retrouver la France en demi-finale contre l'Angleterre. C'était un beau match, et surtout une grande deuxième mi-temps défensivement parlant des français.
La finale est loin d'être à portée de main, les anglais retrouvant peu à peu leur maître à jouer Wilkinson, Robinson étant présent, et Mike Catt retrouvant ses cannes de 20 ans. Et la victoire en coupe du monde, on en est loin. Si l'on gagne les anglais, on retrouve soit les argentins (la défaite ce soir des Pumas contre l'Ecosse semble peu probable) soit les Sud-Afs (idem pour le match contre les Fidji), sachant que, pour moi, les deux meilleures équipes du tournoi sont pour l'instant l'Argentine et l'Afrique du Sud.

Le(s) copain(s) du mois (septembre 2007, spécial 30 ans)

Peter Mayhew et Harrison Ford

Chewbacca et Han Solo

Eh oui ! Il y avait quelqu'un, avec un état-civil, sous le costume du Yeti le plus attachant de l'histoire du cinéma. Et le premier qui me dit que j'oublie Big Foot et les Henderson, je l'étripe sans utiliser ni la Force, ni un sabre laser, ce qui ne m'empêchera pas d'être efficace.
Duo le plus sexy (au moins la moitié) et le plus poilu (au moins la moitié) de l'histoire du cinéma, premier grand rôle marquant d'Harrison Ford, peu avant l'exceptionnel Blade Runner, et surtout vrai duo de cinéma version buddy movie, sauf que ce sont deux grosses brutes très tendre, et que l'un peut très bien être le faire-valoir de l'autre (sauf que, dommage pour les fétichistes, aucune relation entre Leïa et Chewie n'aura lieu, ni aucune sorte de triolisme trivial)...
Pour être plus sérieux, peu de films dans l'histoire du cinéma peuvent se targuer d'avoir créé et inscrit des personnages non humains dans l'imaginaire collectif des gens. il y a Metropolis et sa célèbre Maria, Klaatu le robot pacifiste du Jour où la Terre S'Arrêta, la Chose de la Famille Adams, Kermit du Muppet Show. Et Star Wars en a au moins trois : Yoda, Jabaa et Chewbacca. La classe.

La copine du mois (octobre 2007, spécial 30 ans)

Carrie Fisher

Quand à 8-10 ans on tombe sur Carrie Fisher dans le Retour du Jedi, on tombe amoureux, comme moi. Et on ne se sort plus de cet univers, comme moi.
Sûr qu'elle est peut-être devenue un sex-symbol un peu vintage pour une génération qui a désormais une très belle et très sex Natalie Portman (qui joue la mère du personnage joué par Carrie Fisher 30 ans plus tôt)... Mais, pour moi, elle fait partie des indétrônables, d'ailleurs c'est véritablement le personnage de la Princesse Leïa, tout comme Diana Rigg/Emma Peel, qui est plus un sex-symbol dans mon esprit que véritablement Carrie Fisher.
Je pense que le fantasme Leïa est d'ailleurs plutôt répandu (ah, les couettes...), et pour ceux qui ont regardé Friends, vous vous rappellerez peut-être que Rachel offrira un magnifique cadeau en exauçant le plus secret et le plus fou des fantasmes de Ross...

Brèves diverses et variées

3-4 bricoles en fait, qui ne feront jamais de posts à part entière mais que j'avais envie d'afficher ici...

Tout d'abord, grâce à mes amis (mais ils ne le savent pas) de Fluctuat, j'ai pu découvrir, que Radiohead sortait enfin son nouvel album, sans label officiel (ils passent quand même par la structure de w.a.s.t.e., qui est leur organe de propagande, merchandising, etc...) et donc autoproduit. Il a pour doux nom In Rainbow, n'est en vente (prè-commande pour l'instant) que sur le net pour le moment et sous 2 formes : la première, à prix libre propose le téléchargement du CD1 (disponible le10 octobre), la deuxième est une Discbox avec 2 CD et 2 vinyls, le tout pour 40£ soit un peu moins de 60€, le tout disponible le 3 décembre. Vous vous doutez bien que j'ai commandé la Discbox et que je suis déjà trépignant d'impatience.

Sans transition, que se passe-t-il dans les cerveaux des créatifs de la boîte de pub qui a pondu les derniers spots de la Nintendo DS pour le programme d'entrainement cérébral bidule truc du Docteur Machin. Dans une version plus internationale, nous avons la toujours délicieuse Nicole Kidman, et dans une version plus franchouillarde nous avons la très célèbre et universellement bandante... Michèle Laroque. Oui je sais, ça ferait même débander le grand Rocco. Certes, Nicole Kidman fait un peu plante d'ornement dans ce spot, plante d'ornement classe et au minois agréable, mais plante d'ornement quand même. Mais c'est Nicole Kidman. N'y a-t-il pas d'actrice plus sex-symbol en France que Michèle Laroque ? D'accord, ça aurait pu être Véronique Genest, et je sens la vacuité de cette brève et de ce coup de gueule, mais vous admettrez tout de même que Nicole, c'est pas le même standing que Michèle.

J'ai maintenant la TNT. 18 chaines, c'est à dire 3 fois plus qu'avant. Résultat ? C'est trois fois plus long pour faire le tour de zapette avant d'aller au lit, mais y'a quand même 3 fois plus de rien. Mention spéciale à NT1 qui a racheté tout le stock de films du dimanche soir de M6, ces films qui ne font plus d'effet passé l'âge de 14 ans. Dans le haut du panier du vide, on trouve les inénarrables Next et Exposed, 2 émissions où des gens (des acteurs ?) passent des épreuves pour avoir le droit d'avoir un RDV avec un bellâtre ou une bimbo. Il y a quand même 2-3 trucs qui sortent du lot : That 70's Show (enfin correctement diffusé en France en clair après le désastre France2) et Futurama sur NRJ12, Spin City (ah, Michael J. Fox..) et Doctor Who (putain, ils sont fort ces Anglais) sur France4, Arte toute la journée et... c'est a peu près tout. Ah si, y'a Clermont Première, mais c'est chiant aussi depuis qu'ils ne rediffusent plus les Jeudi12.

Pour finir, quoi de neuf au ciné ? Control, biopic d'Anton Corbjin (grand clippeur au demeurant) sur Ian Curtis, chanteur suicidé de Joy Division, qui doit sortir demain et de manière surement très confidentiel en tout cas par ici. En novembre, le très attendu Beowulf de Zemeckis, rien à voir avec le nanar cosmique de Christophe Lambert, et en décembre l'adaptation du magnifique Je suis une Légende de Richard Matheson (un bouquin sur un mec qui se trouve être surement le dernier homme sur Terre, mais ce n'est pas pour ça qu'il faut croire qu'il est tout seul), avec Will Smith et réalisé par Francis Lawrence, coupable du très potable Constantine, mais je crains tout de même qu'il ait fait de cette histoire terriblement dure et touchante un gros actioner décérébré.

Ah, dernière chose, ça y est, je suis arrivé aux 1000 visites sur ce blog, ce qui ne veut pas dire 1000 visiteurs, en tout cas vu l'explosion inversée du nombre de commentaires ici, ça doit âtre les mêmes 5 personnes (dont moi), qui viennent ici 5 fois par jour pour jouer au jeu du rugby tout nu (si, si, regarder en dessous). Merci en tout cas de continuer à me lire, même si vous ne me le dites pas souvent dans vos commentaires.

De la possibilité d'accorder le marxisme avec le post-modenisme désenchanté

Attention, ce qui suit ne refondra la gauche. Ce qui suit ne donnera pas un nouvel élan libertaire aux classes populaires délaissés par un gauchisme qui a voulu mélanger le caviar et le marteau, la faucille et les partouzes au Fouquet's. En plus, si tout le monde s'accordera à dire qu'une partie fine au Fouquet's, on dit pas non (tant que David Guetta n'est pas là), mais qu'en revanche la caviar, c'est surfait, dégueulasse et russe. Reprenons. Ceci est donc une élucucurbitacée. Euh non. Ceci est donc une élucu(le mois à sec)bration.

Je crois avoir enfin trouvé ma place dans cette gauche perdue, dépassée ou embourbée dans cette volonté de moderniser son discours, ce qui veut en clair que finalement on est de gauche mais à droite y'a aussi des trucs sympa, et puis je me ferais bien fouetter par MAM et traiter de pourriture crypto-communiste par une Françoise de Panafieu en Miss Domina (et non pas Miss Dominique, y'a des limites à la perversité... Ah, au fait, c'est une montgolfière ? C'est un dirigeable ? Non, c'est Miss Dominique...).

Oui j'ai trouvé ma place et mon idéologie, en accord avec ma façon de pensée l'histoire et les rapports humains. Comme me l'avait fait très justement remarqué mon formateur de philo quand j'apprenais à être garde pour zoo à pimpins, je suis marxiste. Même si Marx c'est planté sur plein de choses (la fin de l'histoire, ce terrible optimiste qui nous ferait croire qu'à terme l'autogestion des biens et des rapports humais est possible...), il est vrai que ma grille de lecture de tout un tas de choses est marxiste. Pourtant, le marxiste, d'habitude, est plutôt déterminé à voit le Grand Soir arriver et souvent on hésite pas à lui accoler le terme de léniniste. Et je ne veux pas qu'on m'accole le terme de léniniste si on me traite de marxiste. Non mais.

En plus, je pense que je verrais les premiers pas de l'homme sur Mars et la modification de la Constitution avec un petit Nicolas, Grandissime Président à Vie et Guide à Talonnettes Eclairées de la Nation, avant de voir le Grand Soir, ou ne serait-ce que son avant-veille, arriver en bas de chez moi, ou même au rond-point à 5 minutes de la maison.

Alors que faire ? Toi, oui toi, petit lecteur ou lectrice, je sais que quelque part, au fond de toi, le marxisme ne te dégoute pas, t'attire, créé au fond de toi un petit frisson frivole et délicieux, et que tu ne sais pas comment faire. J'ai la solution. Oui, oui, et mille fois oui. Moi, Faerwenn, aka Dr. Strangelove, aka The Darry Cowl of Chtullu, aka DJ Raoul Fuego 3000 (banquet, anniversaire, bar-mitsva, suicides collectifs, maison de retraite...), j'ai enfin trouvé la solution, l'accord parfait entre le marxisme et la détresse post-moderne. Je suis désormais, et c'est avec une grande fierté que je vous l'annonce :

MARXISTE-PESSIMISTE
(ou marxiste-dépressif les jours où vraiment ça va pas)

J'avais pensé à marxiste-réaliste, mais ça fait ancien coco qui assume pas d'avoir pris sa carte au PS, de se sentir plutôt strausskahnien, et d'avoir failli voter pour Bayrou.
Sur ce, bonjour chez vous.

Rafut !!!!

http://1GAME.free.fr

Summertime...

... and the living is easy...
(Summertime - Porgy & Bess/George Gershwin)

Ah, si Dieu, comme nous l'explique la Genèse dans l'Ancien Testament, n'avait pas inventé le travail. Ce même travail qu'il a offert en punition à l'homme, à Adam, pour avoir trouver Ève plutôt bandante, cette même Ève qui a eu en punition les ragnouffes pour avoir oser mettre en pratique la pensée fugace que ce qu'Adam a entre les jambes pourrait très bien aller dans ce que j'ai entre les jambes, et ça juste pour rigoler 5 minutes. Si, si, je vous jure parce que ce n'est pas parce que je n'ai jamais été au catéchisme de ma vie (soyons honnête, les athées curieux en savent souvent plus que les baptisés-catéchisés-communiés, l'enseignement de la doctrine religieuse n'est pas un espace de savoir mais de croyance) que je vous raconte des conneries. C'est écrit noir sur blanc dans la Genèse, je l'ai certes résumé, mais c'est ça grosso modo. Parenthèse, la Genèse est surement la partie la plus fun à lire de toute la Bible : le jour où mon prof de philo nous avait annoncé ça j'étais sceptique, mais curieux, j'ai testé et il avait raison.
Après cette parenthèse finalement sérieuse, je disais donc que le travail est donc par essence une punition, LA punition pour s'être dit il y a longtemps que s'il on vivait d'amour, d'eau fraiche mais aussi de bon pinard, de rock'n roll, de plaisirs en tous genres et en premier lieu et de préférence à forte connotation sexuelle, eh ben on vivrait pas si malheureux et que ça pourrait déjà emplir pas mal nos vies (et soulager nos vits...).
Les patrons, ou Dieu (finalement c'est pareil), dans leur grande mansuétude et leur infinie bonté de droite ont tout d'abord accordé un jour par ci par là, d'abord le jour de la messe pour bien rappeler que l'orgasme et la glandouille c'est sale et c'est pêché, puis peu à peu, à cause de quelques gauchistes sodomites et cosmopolites, nous sommes arrivés à 5 semaines d'autorisation de glander (mettez dans glande ce que vous voulez).

Tout ça c'est bien joli et les lecteurs de Charlie Hebdo y verront peut être l'influence de l'excellent édito de la semaine dernière de Philippe Val, qui sait parfois aussi être très chiant. Et je vous entends déjà marmonner : mais où veux-tu bien en venir avec tes considérations d'un mec qui, on le sent bien, n'a voté Sarkozy ni au premier, ni au deuxième tour des présidentielles ?
Tout ça pour en venir, chers lecteurs, au fait que ma chère et tendre m'a très justement fait remarquer que je n'avais pas parlé de nos vacances à La Rochelle (je suis dégouté j'ai loupé la Grande Foire à Neuneu, euh l'université d'été du PS, à un jour près) il y a de cela presque et déjà trois semaines. Tout ça pour vous dire, et vous le savez tous aussi bien que moi, que c'est toujours trop court ces putains de vacances, qu'elles durent 1, 2 ou 3 semaines et que définitivement le travail est bien l'une des pires inventions de l'homme. Voilà donc, un peu partout entre les lignes de ce post, quelques photos, souvenirs fugaces de ces parenthèses de tranquillité.

Note de bas de note pour vous faire partager, et cela a un vague rapport avec ce que je viens d'écrire au dessus, mon enthousiasme concernant le dernier single de Zazie, que je trouve très bien composé, très bien arrangé mais surtout avec un texte intelligent et fin sur un sujet très casse-gueule (l'être humain est un con dans sa plus large majorité). En voilà un petit bout :

Je suis un homme au pied du mur
Comme une erreur de la nature
Sur la Terre sans d'autres raisons
Moi je tourne en rond, je tourne en rond.

Je suis un homme et je mesure
Toute l'horreur de ma nature
Pour ma peine, ma punition,
Moi je tourne en rond, je tourne en rond

Le copain du mois (septembre 2007)

Gerard Butler


THIS IS SPARTA !

Très (trop) mal critiqué à sa sortie à cause de ses soi-disant relents homophobes (ou trop gay-friendly, c'est selon), républicains, nazillons, c'est à dire à peu près les mêmes critiques balancées à Verhoeven pour Starship Troopers, la sortie en DVD de 300 ne ralliera surement pas les critiques bobos qui l'avaient déjà voué aux gémonies dès la vision de la bande-annonce.
Porté par un casting qui sert le film, exit grandes stars, welcome Dominic West, Rodrigo Santoro, David Wenham, Lena Headey (habitués de seconds rôles, du genre on connait leur tête mais on sait pas qui sait) et surtout un Gerard Butler transfiguré, habité par son rôle, un Leonidas gigantesque. Surtout qu'il nous avait plutôt habitué à des croutes, voire des navets du genre Dracula 2000, la dernière version, adapté d'une comédie musicale déjà bien ampoulée, par Joel Schumacher du Fantôme de l'Opera ou encore Tomb Raider Le Berceau de la Vie.
Mesdames, messieurs, vous ne craignez ni les péplum ni l'heroic fantasy à la Conan, vous n'avez jamais craché sur le 13ème Guerrier, vous aimez l'action bourrine mais (très) bien filmée, et pour vous un actioner n'a pas forcément à balancer un message pour être intelligent. Faites-donc fi des a priori. This is just a fucking damn' good movie.

Comment draguer une femme, leçon n°1

Merci Tramber pour cette pièce jointe d'un courriel oublié mais néanmoins conservé...

La copine du mois (septembre 2007)

Heather Graham

Et dire que j'avais failli oublier. Je sais qu'en ce moment ma plume n'illumine pas vos passages sur la toile, mais je ne pouvais laisser mes lecteurs, à plus de la moitié du mois de septembre, dans le doute, l'expectative, voire le désemparement face à un mois de septembre désespérément vide de textes, mais avant tout de jolis minois.
Et Satan (le premier qui me fait un jeu de mot en rapport avec une érection et cette jolie demoiselle gagne toute mon estime qu'il a surement déjà)... Je disais donc. Et Satan qu'Heather Graham a un joli minois, et puis un joli cul, et puis tout est joli en fait, une beauté simple très girl next door. En plus c'est une bonne actrice, trop rare à l'écran à mon goût (et à celui de quelques autres personnes que je connais, Tramber en premier) : elle illumine Boogie Nights, From Hell, Austin Powers (le deuxième) et ma vie était soudain si belle dès qu'elle apparaissait dans Scrubs.

Et demain, qui sera le copain ?

Chat-Bite

Aujourd'hui, il est temps pour ce blog d'amener ses lecteurs vers de nouveaux horizons grâce à mes recherches google (en l'occurrence sur une manière de demander à l'autre avec une certaine autorité une pratique bucco-génitale), pleins de joie, de culture, de voyage, de mystère, d'aventure, de frissons, de bonheur en somme. Je ne vous dis rien de plus, si ce n'est d'ouvrir grand vos mirettes et d'ouvrir vos synapses aux hautes sphères de la connaissance. Le jour où vous brillerez en société grâce à ce qui se trouve ci-dessous, ayez une petite pensée pour moi...

205 manières de nommer le sexe masculin en français

General:
* le pénis
* le phallus
* le sexe
* la verge
* la mentule (francisation littéraire et désuète du latin mentula)
* le vit (littéraire désuet, utilisé dans les chansons paillardes et les contrepèteries)
* Le guillery: (vieux français)

Slang Expressions:
* L’andouillette (région de Troyes)
* L’arrache patate ( seulement au Québec )
* La banane
* le bangala
* Le Bat (prononcer batte) ( seulement au Québec )
* La belette
* Le Bazar ( Belgique )
* le bazouka
* le bâton de berger
* le bâton de manioc
* le barreau de chaise
* le beignet (Catalogne, rapport au beignet catalan)
* la between
* la bichouette
* la biloute (Nord-Pas de Calais)
* la biroute (Nord-Pas de Calais)
* la bistouquette
* la bite ou bitte
* la bitoune
* la bizoune
* la boutifarre (seulement en Catalogne, désigne le boudin Catalan)
* le bras de Vénus (rapport au gâteau du même nom faisant référence à la Vénus de Milo)
* le braque
* le braquemard ou braquemart
* le bras de vitesse ( seulement au Québec )
* le cabot
* le calibre 12
* le chauve à col roulé
* le chibre
* le chichi (entre autres dans la région du tonnerois)
* la chienne ( seulement au Québec )
* le chinois
* la chose
* le cigare
* le colosse
* la Crochue
* le dard
* le démonte-pneus
* didine
* la douille ( seulement au Québec )
* le doigt qui n’a pas d’ongle
* l’engin
* la flamberge
* la flûte
* le fourniment
* la frétille
* la frétillette
* la graine ( seulement au Québec )
* le grand chauve à col roulé
* le grand chauve poilu
* le gourdin
* la guiche
* la guitare
* l’instrument
* la juste sèche ( rapport à la marque de saucisson éponyme )
* le jésus
* le kiki ou quiqui
* le levier
* la machine
* la mailloche ( seulement au Québec )
* le manche
* le manche à couilles
* le mandrin
* la manguise
* le mât
* la matraque
* le méné ( seulement au Québec et pour désigner la verge d’un enfant )
* le membre
* mérinos
* le moineau
* le moine ( seulement au Québec )
* Le Mono-Couille
* M. l’aspergeur
* Nadon
* le nem
* le nœud (désigne surtout le gland)
* la nouille
* le paf
* le pen ( seulement au Québec )
* le pelo
* le pénible
* le p’tit gaston
* le perchoir à condor
* le petit oiseau
* le pieu
* la pine
* la poilue
* le poisson
* polduk
* la pompe à plaisir
* popaul ou popol
* la poutre
* la quéquette
* la queue
* la rabistouquette (en Bretagne)
* Le ramoneur
* Le robinet d’amour
* la rousquille (Catalogne, rapport au biscuit local du même nom)
* La saucisse
* Le saucisson
* sarse
* sbab
* sboub
* le shaft ( seulement au Québec )
* Le Schafft ( seulement à Lutry )
* Le spaghetti
* tebine
* la teub (verlan de bite)
* La trique
* la trompe
* le tiche ( en belgique )
* le tube
* le vié ( déformation de “vit”)
* la virgule
* le vermiceau
* la vermicelle
* la Wanoune ( seulement à Saint-Monique (Québec))
* le Wipi (nievre)
* le z’boub
* le zeb
* la zézette
* le z’guègue
* le zigomar
* la zigounette
* la zize
* le zizi
* la zizouille
* le zizou
* le zob
* le zobi (pluriel : zèbi)
* Le foufonau
Vulgar expressions:
* avoir l’andouillette qui bave (région de Troyes) (vulgaire)
* le bazooka
* l’asperge : sucer une asperge = faire une fellation
* la baguette magique
* la balayette : “dans le cul la balayette” (vulgaire)
* Dresser les couleurs = être en érection
* Emmener Popaul au cirque = avoir une relation sexuelle
* étrangler le borgne = se masturber
* (se) battre les couilles en neige = se masturber (Région de Liège)
* Charles-le-Chauve
* le (grand) chauve à col roulé
* le cigare à moustache
* le chêne : rapport au sirop d’érable (sperme) et au gland
* le triple décimètre ou le double décimètre
* s’astiquer le chinois = se masturber
* la colonne : se taper (sur) la colonne = se masturber
* le colosse : je vais aller faire pleurer le colosse = je vais uriner
* le cyclope : moucher le cyclope = se masturber
* l’élastique : tirer sur l’élastique = se masturber
* faire « pleurer » (ou « baver ») Georges = uriner
* jack n’a qu’un œil
* le jambon : avoir le jambon qui transpire dans le torchon (le slip)
* junior+
* la flûte : jouer de la flûte = fellation
* la gaule (avoir la.)=être en érection
* la lance d’amour
* le manche : s’astiquer le manche = se masturber
* le manche à couilles
* le membre viril
* le membre turgescent
* le missile : s’astiquer le missile = se masturber
* le monstre : faire pleurer le monstre = uriner
* la nouille : égoutter la nouille = aller uriner
* tremper sa nouille : avoir une relation sexuelle
* tremper son biscuit(-sa biscotte)= avoir une relation sexuelle
* le petit Jésus : mettre le petit Jésus dans la crêche = avoir une relation sexuelle
* le petit oiseau
* le petit soldat
* aller changer l’eau des oliviers = uriner
* le paquet : avoir les bonbons qui collent au paquet
* le pingouin : cirer le pingouin = se masturber
* le poireau : se palucher le poireau = se masturber ; faire dégorger le poireau = éjaculer ; se secouer le poireau = se masturber ; glouglouter le poireau = faire une fellation ; s’astiquer le poireau = se masturber ; se faire tutoyer le poireau = se faire faire une fellation ; se faire taquiner le poireau = se faire faire une fellation
* le pompier
* pomper (ou se faire.)= faire une fellation
* Le piquet : dresser le piquet de tente = être en érection
* le robinet
* le saxophone à moustache
* le service trois pièces
* le soldat : le soldat est au garde à vous = en érection
* le sucre d’orge
* le tube à jus d’homme
* Le trois-pièces cuisine
* faire un aller-retour sur la veine bleue = faire une fellation
* Mini-me
* se faire faire un changement d’huile ( seulement au Québec )
* Se graisser le salami = se masturber
* la coquette
* se faire beurrer la tartine = se faire faire une fellation
* Se faire pogner la poche (seulement par un Paré)
* Changer son poisson d’eau = aller uriner
* Se poignarder comme un chien = se masturber
* Sous le plus grand chapiteau du monde = être en érection dans son lit (rapport à l’émission éponyme)
* Avoir le dur
* La veuve poignet = se masturber
* Tremper le biscuit = avoir une relation sexuelle
* Tremper le croissant = avoir une relation sexuelle
* Polir le mât = se masturber
* se saucer le pinceau

Ray of Light

Goodbye Ray !

Wish You Were Beer

J'ai vu ça dans un épisode des Simpsons, et ça me plait bien. Mais ce titre n'aura surement rien à voir avec la choucroute de ce post qui, alors que j'écris ces mots, n'a actuellement aucun sujet, aucune ligne directrice, si ce n'est que d'aligner des locutions verbales un tant soit peu intelligibles pour que le tout ressemble a du français écrit et non à du volapuk version SMS.

Au départ, j'avais envie de présenter un catalogue exhaustif de tout ce que je conchie, déteste, vomis, hais actuellement. Et puis je me suis dit que ça serait chiant, surtout pour moi, parce que je détesterais toutes ces choses et ces gens 100 fois plus encore après. J'ai écrit 3 mots que j'ai effacé.

Ensuite j'ai eu 30 secondes l'angoisse, toute relative, de la page vide.
Et puis je me suis rappelé que j'avais dit que ça allait être ici le mois X-Files. Mais je n'arrive pas à tourner les phrases de manière suffisamment intéressante pour que je puisse ressentir dans mon for intérieur la prétention que je vais vous intéresser à cette série, une des 7 merveilles télévisuelles de tous les temps. C'est chiant d'être fan de chefs d'oeuvres eclipsés par le clinquant des choses nouvelles, mais c'est la dure loi de la société d'überconsommation. Salope de société.
Ensuite, je me suis retrouvé là encore face à une page blanche. Et puis j'ai commencé à écrire ce que vous avez lu jusqu'ici.
En fait je crois que j'aime bien faire ce genre de post. De montrer le cheminement neuronal qui va de mes hémisphères au bout de mes doigts. De montrer que quand on a rien à dire, on a arrive toujours à écrire pourquoi on a rien à dire. Je sais qu'il y a des romans, voire des best-sellers, qui ont été écrit sur ce postulat.
Loin de moi la prétention de croire que tout ça a un but littéraire, bien que je l'ai cette prétention d'écrire un jour 400 pages sur je ne sais quoi et je ne sais qui. Mais je crois surtout que j'aime bien me lire, alors des fois après un long silence, j'écris ce genre de truc, et je me relis, et j'en suis satisfait. Les gars comme moi sont, sans aucune autoflagellation de ma part, de petits égocentriques masturbateurs avec parfois des étincelles de talent qui illuminent la vacuité de tout le reste. Le plus dur, c'est de ne pas tomber dans le mauvais goût, et la faute de goût est la première faute morale, selon Kant. Et je crois malheureusement que ma phrase sur "les gars comme moi" était du plus mauvais goût autofictionnel.

Je vais donc vous laisser, avec rien d'autre qu'un post mi-figue, mi raisin, vaguement pas drôle, parfois consternant, et en plus, comme je ne suis pas à la maison pendant 5 jours, vous n'aurez rien d'autre.

Ah si quand même, pour rassurer mon cousin...

Et faites gaffe, faisez pas de conneries sur mon blog, j'ai mis mon Chabal de garde.

Ma vie, c'est d'être fan...

Le copain du Mois (août 2007)

David Duchovny

Comme sa comparse pour son personnage, lui aussi sera Mulder à jamais. Une belle gueule, un vrai talent d'acteur, surtout sur le registre comique (les épisodes où il se moque de son personnage sont souvent des petits bijoux), il sait aussi tenir une caméra et un stylo. Il a en effet réalisé, ou co-réalisé, et écrit, ou co-écrit, quelques épisodes d'X-Files, particulièrement dans le registre mythologique de la série, et ce avec un certain talent.
Plus "chanceux" que son ancienne camarade de jeu du coté d'Hollywood, ou disons plutot qu'on parle un peu plus de lui, il a réalisé un film sur l'histoire de sa famille, House of D, a joué dans quelques succés relatifs, dont un Soderbergh et un Zemeckis (Evolution, drôle et transgressif) et est de retour à la télé américaine dans la série Californication, avec apparement un certain succés, l'histoire d'un écrivain tiraillé entre son divorce, sa femme, sa carrière et sa fille.

Mais bon pour moi, il est et restera Mulder, le premier personnage de série à m'avoir fait pleurer, le premier personnage de série pour lequel j'ai eu un véritable attachement.

La copine du mois (août 2007)

Gillian Anderson

J'avais prévu qu'Heather Graham soit la copine du mois (désolé Tramber), mais ça sera pour septembre.

A jamais Dana Scully, comme Diana Rigg sera pour toujours Emma Peel.
Actuellement, mon home cinema est en plein revival 90's avec X-Files, parce que je me devais de savoir si X-Files avait bien vieilli. Et oui, définitivement. Et au fur et à mesure que les saisons avancent (il me reste 2 épisodes de la 4ème saison à regarder), le duo mythique est de plus en plus attachant, crédible et passionnant. Je regrette de ne pas avoir pu voir Mlle Anderson dans un autre contexte que celui de cette série, car elle démontre dans X-Files qu'elle est une excellente actrice. Plus elle semble à l'aise dans son personnage, plus Dana Scully devient un moteur de cette série et plus elle est belle. Promis, le mois de août sera un mois X-Files. Juste pour essayer de vous rappeler à quel point c'est une grande série, ou juste pour vous donner envie d'y (re) jeter un coup d'oeil.

Comment Tout Détruire en Une Seconde

Et voilà. Alors que je m'attache à apporter à ma progéniture démoniaque une éducation sans faille, avec du rock par ci, du X-Files par là, de la bonne musique dans la voiture et du bon son brut pour les truands, voilà que mon angélique épouse, qui n'est pourtant pas une marquise des anges, détruit toute cette éducation validée par la Commission Educative des Sept Cercles de l'Enfer et approuvée par Satan lui-même. Deux pages de potins, un épisode du Destin de Lisa et tout est à refaire.

Le copain du mois (juillet 2007)

Adrian Pasdar

Comme TF1 vient de commencer à diffuser la nouvelle série-évènement (c'est ce que nous vend TeleStar ou d'autres magazines plus torchons que magazines télé*), Heroes, ça m'a fait pensé qu'il y a un acteur, dans cette série, qui m'a marqué. Non, pas dans Heroes, je ne l'ai pas encore regardé (quoi ? comment ? queeeeeeewa ? Woua le blaireau, le nase, le has been, il préfère se refaire les 9 saisons d'X-Files et Mariés 2 Enfants plutôt que de regarder les derniers mega trucs de la mort qui tue...) bien que cette série me branche vraiment. En plus y'a Adrian Pasdar.
Adrian Pasdar est et restera pour moi (tout comme Patrick McGowan est et restera N°6) le redoutable Jim Profit, personnage fou et tellement moderne d'une série trop courte, Profit. C'est le genre de rôle qui marque une carrière, et cela ne m'étonnerait pas qu'il soit du côté d'un complot et de manoeuvres dans l'ombre dans Heroes.
J'ai lu American Psycho longtemps après avoir vu la série Profit pour la première fois et je l'ai toujours imaginé comme parfait dans le rôle de Patrick Bateman.
J'aime cet acteur, bien qu'il est fait pas mal d'alimentaire dans ça carrière (Mysterious Ways, bwaaark, au bûcher la vilaine série). C'est une gueule, et j'aime les gueules à l'écran.

* A quand un vrai magazine télé, qui ne fasse pas 60 pages de peoples et de ragots, 20 pages de programmes, mais en plus des programmes, une vraie analyse critique des programmes, de la politique des chaines, des articles de fond sur les séries, sur ce média en général ? Je ne suis pas naïf, c'est le genre de trucs qui ne marchera jamais. C'est dommage, la télé n'est prise au sérieux que par les marchands de cerveaux disponibles...

Les copines du mois (juillet 2007)

Charlie's Angels

rhâââââ lovely...

(de gauche à droite, ma chouchou Drew Barrymore, Lucy Liu et Cameron Diaz)

Spank Me I'm Famous

Oui ! Bon ! D'accord ! Je me suis lamentablement planté dans mon défi du siècle of the year du mois de juin. Heureusement pour moi, je n'ai (encore) aucun fan qui m'envoie des colis piégés avec des rats crevés, des mini-cercueils, l'intégrale Claude Lelouch ou des places de concerts pour Barbara Streisand. Un vrai cadeau empoisonné que je souhaite à mon pire nemesis s'il a un gros découvert. Ben oui, impossible de les revendre à prix d'or au marché noir vu qu'elles n'ont même pas été toutes vendues. Bien fait pour toi, salope démoniaque !
Je n'ai que peux d'excuses, à part celle d'avoir beaucoup travaillé dans ma maison et m'être beaucoup occupé de Margot. Ce sont de bonnes excuses, me direz-vous. Quels lecteurs magnanimes et si compréhensifs vous faites. Putain de bordel à chiottes ! Ne comprenez-vous ! Je ne mérite aucune clémence, aucune pitié. Je veux mes fessées ! Je veux mes fessées ! JE VEUX MES FESSÉES !

Rien à voir avec la fessée, mais je suis en train de revoir X-Files, j'en suis d'ailleurs à ce moment même à l'épisode intitulé Unruhe (saison 4, épisode 4). Vraiment une série prodigieuse, qui devient véritablement X-Files à partir de la saison 3 (fond, forme, mythologie...), et je confirme ma théorie : aucune série dite dramatique (grosso modo, qui n'a pas le but de faire sourire) depuis 15 ans ne peut dire qu'elle ne doit rien à X-Files. Les opérations à coeurs ouverts en prime time, le travail sur les ambiances, la lumière, la photo, des personnages qui ne vivent que pour leur travail, les cliffhangers (fin ouverte de saison), le temps réel en rapport avec celui du spectateur, une mythologie alternée de la réalité du spectateur qui pourtant peut s'y retrouver... Et je redécouvre avec plaisir l'apparition de têtes désormais mieux connues, comme Jack Black ou Lucy Liu. Cette série est en plus toujours très actuelle quand elle parle de politique, même si elle se déroule dans un monde où la paranoïa est la norme.
Rien à voir, mais toujours dans les séries, débrouillez-vous pour vous jeter sur Scrubs, excellente série, très drôle, très déjantée, mais surtout très fine et intelligente dans son propos sur la médecine et le travail avec l'humain plus généralement. Tiens, sans me donner d'objectif précis, je vais essayer de parler plus en profondeur d'une série marquante, proche du chef d'oeuvre ou tout simplement agréable et prenante à regarder.

Bon, qu'est-ce que vous foutez, ça vient ces fessées ?

Le copain du mois (juin 2007)

Je l'ai voulu, il l'a eu. Arthur, (enfin) copain du mois. Il le mérite, non seulement parce qu'il a déjà gagné deux concours de ce blog sur trois, que ça a changé sa vie (si, si, relisez bien) et qu'il est aussi l'un des top commentateurs de ce même blog.

Il le mérite aussi parce qu'il l'a demandé, parce que c'est mon cousin, parce qu'il a la classe, qu'il est beau comme un dieu du stade et qu'au départ le chapeau n'avait pas la forme d'un sombrero. Mesdemoiselles, avant de faillir sous son regard de crooner timide, sachez qu'en plus d'être beau, il est cultivé, curieux, d'humeur égale, gentil, drôle et qu'il est capable de lâcher une partie de World of Warcarft pour vous emmener déguster une glace sur le port de La Rochelle (il n'y a aucun double sens, et si vous en trouvez un c'est que vous me connaissez mal) en regardant le soleil se lover dans les eaux scintillantes de l'Atlantique.
C'est un lover qui s'ignore et c'est là tout son charme.

La copine du mois (juin 2007)

Asia Argento

La Soif de Comprendre

Depuis quelques jours, une phrase revient de manière récurrente et intempestive dans mes pensées, sans que je ne puisse la comprendre. Plus j'essaye de l'appréhender, et plus son sens m'échappe. Pourtant, je sens que là se tient un moment clé de la pensée post-moderne.

Je ne connais a priori aucun fan et exégète de la vilaine fermière dans mon entourage plus ou moins proche, mais j'ai bon espoir de comprendre un jour. D'avance, merci.

"Aimer, c'est pleurer quand on s'incline."
Libertine-Mylène Farmer

Humeur

Le copain du mois (mai 2007)

Daniel Craig

A l'occasion de la sortie en dvd du meilleur James Bond depuis Bons Baisers de Russie, Casino Royale, et comme il est le meilleur James Bond depuis Sir Sean Connery, le voici, le voilà, c'est lui le copain du mois. Excellent acteur, une vrai gueule, du charisme, du charme, avec lui plus aucune question du genre James Bond peut-il être blond ? (que je me suis moi-même posé, je l'avoue) ne se pose. Il est James Bond, comme Mister Connery avant lui.
D'ailleurs jetez un oeil sur une de ses précédents films, Layer Cake, un petit bijou de film de gangster à l'anglaise, plus sérieux que Snatch, mais tout aussi efficace.

10 jours plus tard

J'aurais pu attendre 28 jours, histoire de faire une référence filmique quasi à propos. Mais j'ai décidé de sortir du silence radio aujourd'hui. Non, je n'étais pas planqué dans un yacht de 200m de long, prêté par un ami aux grandes responsabilités et dont la famille a offert des parenthèses d'air marin à un obscur officier allemand du nom de Goering dans les années 40, près d'un paradis fiscal.
Je ne savais juste pas quoi dire finalement, après le résultat du second tour. Ca fait chier, ça fait mal au cul (et encore, par expérience, je préfère la sodomie à Sarkozy), ça m'a coupé l'appétit et je me suis demandé pourquoi les êtres humains ont cette tendance tellement fâcheuse à être attirés par le populisme. Mais la démocratie a parlé... comme en 36, d'ailleurs c'est pour ça que je resterai vigilant et que je ferai ce que j'estimerai juste pour préserver ce qui me tient à coeur (et y'en a des trucs qui me tiennent à coeur...). Oui, je crois que je n'ai jamais été aussi sérieux, mais ce qui vient de se passer est sérieux.

Passons à tout autre chose.

En attendant le 16 mai, les médias ont trouvé une nouvelle affaire "d'état" à la con : le départ de Laure Manaudou vers l'Italie. Putain de bordel de merde ! Enculés de journalistes sportifs, patriotes à la mord-moi le bout, saloperies de chauvinistes butés ! On s'en bat les noisettes des chances de médailles au JO de Pékin ! Mettez-vous à sa place. Elle a 20 ans, elle est plutôt sexy pour une nageuse est-allemande, et elle a beau faire l'équivalent d'Issoire-Sauxillanges aller-retour tous les jours dans une piscine, c'est une jeune fille amoureuse qui en a ras le bol de faire l'amour par téléphone ! Et c'est pas les sponsors qui vont lui payer ad vitam eternam son forfait vers l'Italie ! N'allez pas cherchez plus loin, elle part en Italie pour NI-QUER. Elle a juste besoin que son beau rital lui fasse claquer les deux pattes arrières un peu plus qu'une fois par trimestre. Faire 30 bornes par jour dans une piscine, c'est forcé que ça cache quelque chose, un manque, des besoins inassouvis, un désir réprimé. Vive l'amour, bordel !

Pour finir, je tiens également à vous dire que Sam Raimi vient de clore (?) avec maestria sa saga Spiderman. A voir, impérativement. Deadwood Saison 1, c'est bon, putain ce que c'est bon (merci Sylvain) ! Pour les fans des Jeudi12, j'ai ouï dire qu'un de ces quatre, un live officiel pourrait peut-être voir le jour... Sinon, je vais vraiment essayer d'être là plus souvent, juste histoire de poursuivre la bonne dynamique d'avril. Au fait, Arthur, si tu veux être copain du mois, tu peux m'envoyer une de tes photos de beau gosse dont tu as le secret ?

Bonjour chez vous, et pour ce qui savent d'où cela vient, il me semble que cela va être de plus en plus approprié...

La Copine du Mois (mai 2007)

Diana Rigg

Plus que quinze jours...

... sans Sarkozy. Alors profitez-en !
Profitez aussi de ce premier tour pour exprimer un vote le plus proche de vos convictions, et non un vote utile vers une candidate ou un candidat d'un gros appareil (non je ne parle pas ni de mon sexe ni du leur) sous prétexte qu'il y 5 ans ils ont été incapables de faire bander plus de 16 % des électeurs.
Profitez de ces belles journées pour voir vos amis sans-papiers, homosexuels, des quartiers dits sensibles... Profitez de vos enfants en bas âge, tant qu'on a pas detecté chez eux les gênes de la pédophilie, du suicide, de la moussaka avariée, de la délinquance précoce et de l'aversion à Michel Sardou. Profitez de vos cigarettes, de vos joints, de votre bibine et faites une réserve d'anxiolitiques et d'antidépresseurs. Profitez de vos sex-toys, de vos petites perversions sans conséquence entre adultes consentants, de vos films pornos préférés. Profitez qu'il n'y ait pas de vidéo-surveillance chez vous et baladez vous à poil, ou dans vos t-shirt de jeunesse, écoutez et regardez ce qui vous plait.
Profitez de vos 15 derniers jours sans Sarkozy. Mais avant tout ça allez votez aujourd'hui. C'est pas dit que dans 15 jours vous ayez le même enthousiasme. C'est pas dit que dans 15 jours, et moi le premier, vous ayez vraiment encore envie de voter.